domingo, 4 de enero de 2015

Delirios de una princesa.

Hoy me he despertado, al medio día como siempre, porque así a lo tonto ya he perdido medio día, he ido al baño salgo y mi madre me dice: 'ven a mi cuarto a pesarte, estás más delgada que nunca' , y yo pensaba ojalá... Pero, ¿pesarme? Ni loca, le tengo pánico al peso, ¿y si no peso lo que quiero? Me hundiría aun mas... Quien me iba a decir a mi que le iba a tener tanto miedo a esa máquina, un simple peso... Pero es así, mi felicidad depende de un número que ahora no quiero ni saber. Hoy al menos hago deporte, así que lo que coma lo voy a perder, eso me anima un poco, pero aún así no se, no tengo ganas de salir a la calle, porque para eso me tengo que arreglar y ¿para qué? Si de todas formas me veré mal, estoy mejor en mi cuarto con el moño y el rap, pensando en nada y en todo al mismo tiempo. 

sábado, 3 de enero de 2015

Otro mundo.

 
Bones...
 
 
 







 

Canciones Ana.

https://www.youtube.com/watch?v=dgLi0ZBgdnI
https://www.youtube.com/watch?v=4gQlIiYQoH0
https://www.youtube.com/watch?v=DUrcaGQqMks

Delirios de una princesa.

Esa gente que se cree que sabe lo que pasa por mi cabeza cada segundo del día, esa gente que dice que esta enfermedad es un capricho de niña, ¿de verdad lo creéis? ¿De verdad creéis que estamos así tantas chicas del mundo por puro capricho? ¿Creéis que es divertido estar todo el día pensando en las calorías que comes y que quemas? De verdad, pagaría por veros un día dentro de mi cabeza o de cualquiera de las que estamos metidas en esto, para demostraros que esto no es un capricho de adolescente. También pagaría por estar fuera de este mundo aunque fueran 5 min, 5 min sin pensar en comida, en calorías, en adelgazar, en hacer deporte, 5 min siendo feliz, no sé.

Delirios de una princesa.

Cada día me dicen que esta enfermedad te auto destruye, que me estoy auto destruyendo a mi misma, pero que más me dará auto destruirme un poco mas, porque lo que para ellos es auto destruirme para mi no lo es, ¿desde cuándo adelgazar es auto destruirme? Si es lo único que me alegra, pesarme y ver que he bajado aunque sean 100 gramos de nada, pero adelgazar. Es lo único que esta en mi mente desde que me levanto hasta que me acuesto, no comas esto no comas lo otro, vomita, das asco, eres insuficiente para todo y para todos, no vales para nada, das asco. Y esto se repite cada día cada minuto, en cada comida, en mi cabeza, esa que algún día explotará con toda esta mierda. El otro día me daba igual hasta desaparecer, no sé, pienso que mi vacío tampoco se notaría tanto, más que en mi familia. Estoy cansada de no sonreír, cansada de que de repente me entren ganas de llorar, de que cada comida sea un sufrimiento, de ver la comida y que me entren ganas de llorar, cansada de esos ataques de ansiedad, cansada de que después de cada comida llegue alguien a mi cabeza y me guíe al baño a vomitar, cansada de no poder ser feliz por no verme ni sentirme bien, cansada de ir con una sonrisa en la cara para que la gente piense que estoy bien y así ellos estén bien aunque yo por dentro me este muriendo. 'No puedo más' me repito cada vez que rompo a llorar sola en mi habitación, y cuando me ven llorar y me preguntan que porque lloro no me queda otra que decir 'no lo sé' porque ya no sé ni porque lloro, ojalá alguien me lo dijera. Maldito el día que deje de comer, maldito el día en que empece a controlarme el peso, maldito el día en que caí en este pozo sin salida.