sábado, 3 de enero de 2015

Delirios de una princesa.

Cada día me dicen que esta enfermedad te auto destruye, que me estoy auto destruyendo a mi misma, pero que más me dará auto destruirme un poco mas, porque lo que para ellos es auto destruirme para mi no lo es, ¿desde cuándo adelgazar es auto destruirme? Si es lo único que me alegra, pesarme y ver que he bajado aunque sean 100 gramos de nada, pero adelgazar. Es lo único que esta en mi mente desde que me levanto hasta que me acuesto, no comas esto no comas lo otro, vomita, das asco, eres insuficiente para todo y para todos, no vales para nada, das asco. Y esto se repite cada día cada minuto, en cada comida, en mi cabeza, esa que algún día explotará con toda esta mierda. El otro día me daba igual hasta desaparecer, no sé, pienso que mi vacío tampoco se notaría tanto, más que en mi familia. Estoy cansada de no sonreír, cansada de que de repente me entren ganas de llorar, de que cada comida sea un sufrimiento, de ver la comida y que me entren ganas de llorar, cansada de esos ataques de ansiedad, cansada de que después de cada comida llegue alguien a mi cabeza y me guíe al baño a vomitar, cansada de no poder ser feliz por no verme ni sentirme bien, cansada de ir con una sonrisa en la cara para que la gente piense que estoy bien y así ellos estén bien aunque yo por dentro me este muriendo. 'No puedo más' me repito cada vez que rompo a llorar sola en mi habitación, y cuando me ven llorar y me preguntan que porque lloro no me queda otra que decir 'no lo sé' porque ya no sé ni porque lloro, ojalá alguien me lo dijera. Maldito el día que deje de comer, maldito el día en que empece a controlarme el peso, maldito el día en que caí en este pozo sin salida.



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